Wallet : Kisah dan Pengajaran

Hello



Jumaat lepas, sebelum Zohor kira-kira pukul 1.15 petang aku tergopoh-gopoh untuk ke masjid sebab tak baik lewatkan solat dan tergopoh-gopoh juga sebab takut tak sempat solat sunat tahiyatul masjid. Allahu. Akibat terlalu kalut aku berlari ke garaj sambil menyarung boxer, baju melayu, menggulung kain pelikat dalam satu masa.


Setelah complete bergaya mirip Fattah Amin nak kawin, setiba saja di masjid, aku baru perasan yang aku terbawa wallet! Ya, aku terbawa wallet untuk ke masjid. "Why the fuck i'm bringing this monkey bag?!" tanyaku seorang diri. Ibarat perempuan membawa ego mereka dalam pergaduhan, begitulah juga ketidakwajarannya. Ia sangatlah tidak normal memandangkan masjid adalah tempat untuk bersolat dan wallet pula tempat untuk menyimpan wang yang akan disalurkan ke Sushi King, Boat Noodle dan tempat-tempat hambar lain yang dibawa secara paksa oleh member. Mungkin silap aku juga, kerana terlalu gopoh nak ke masjid aku capai apa saja barang yang ada. Aku simpan wallet tu dalam dashboard pastu pergi solat seperti biasa.








Dan petang semalam, dompet aku didapati hilang. Kah kah kah kah kah kah kah kah kah. fuck





Tak tau nak rasa apa sebenarnya. Nasib baik aku ada kat kb. Hilang time ada kat kampung memang kira ok la kan. Cerita dia, lepas aku balik solat Jumaat haritu, aku lupa terus pasal wallet tu sampai aku nak keluar lepak semalam. 3 fucking days later, madefaker. Cari balik dalam keta, alamak takde! Time tu jugak baru teringat aku lupa kunci keta, pagi Sabtu baru kunci. Aku cuba berlagak cool dengan menyanyikan lagu Hyper Act Takkan Pergi depan mak aku sebab dia pun dah runsing tengok aku cari wallet macam cari makwe (Ya Allah deep). Selalunya dia akan tanya setiap 3 minit, "Jupo doh ko beg duit?" dan dia akan terus tanya sampai aku jumpa. Hinggalah aku give up cari, aku isytiharkan wallet aku dengan rasminya hilang. Dalam dashboard pun dah takde, scoreboard ngan skateboard pun sama dalam bonet dalam tangki minyak lagilah takde. Garaj aku kecik je depan umah, buruk pula tu. Memang rezeki le masuk waktu malam. Mak aku semestinya membebel panjang dan aku hadapinya dengan redho.



Jadi jadi jadi jadi harini, pagi td aku dah pegi balai polis dan wisma. Member aku yang penah hilang wallet bagitau, kena repot polis dulu sebab ic kalo nak buat baru kena ada report. Aku dapatkan nasihat dia sebab dia tu dikira kamceng dengan pegawai JPN, hampir tiap hari makhluk bodo tu hilang ic. Duit aku tak kisah sangat, duit boleh dicari. Harta dunia bukan boleh bawak mati (kakaka babilah ada lebih RM50 dlm tu). Kad yang aku sayang sebenarnya. Kad bank, kad motivasi SPM dulu, kad kredit Visa yang aku jumpa saja simpan nak berlagak kaya, kad kedai buku, gambar pasport member zaman belum kenal jenis najis, dan paling aku gembira hilang kad pengenalan (gambar ic macam pengikut syiah kena bakar). Jadi, sukar nak cari balik semua tu tambahan pulak tu dompet zoro special hadiah dari mak aku sejak form 2 sebab belajar tak bodo.



So, setelah melalui pengalaman kali pertama hilang dompet dalam hidup, setelah membayangkan hidup bakal jadi seperti pelarian tanpa ic dan lesen,
aku mengambil beberapa pengajaran dan nilai murni daripada peristiwa tragis ini.




1) JANGAN BAWA WALLET KE TEMPAT YANG TAK PERLU


Macam dalam kampung je, baik takyah bawak. Takut tertinggal memana and hilang memana. Jangan contohi aku, bawa wallet ke masjid. Dekat je dengan rumah padahal. Sebab lesen? yeah JPJ pun guling-guling gelak tengok ko pakai seatbelt. Alasan lain, katakan nak bawa duit letak dalam tabung masjid. Elok bawak jelah duit not tu sekeping dua. Poket baju melayu tu selama ni ko buat ape bodo? Isi makanan hamster?




2) LETAK KAT TEMPAT TERSOROK


Misalnya korang bawa kereta, taknak bawak wallet keluar, nak letak je dalam keta. Jangan letak atas seat, atas bumbung, dekat meter etc tempat yang senang nampak. Kena sorok bawah seat ke, bawah karpet ke. Atau nak letak dalam dashboard, jangan letak macam tu je., pencuri tak bodo. Mereka tahu dashboard la tempat letak wallet, cermin mata rayban, manual kereta, bedak, losyen, powerbank, pin tudung, lipstick dan pelbagai lagi barangan aneh. Seeloknya sorok la sedikit sebanyak, atleast kalo diorang pecahkan kete kita dapat bazirkan masa mencuri diorang.




3) ELAKKAN BAWA DUIT BANYAK


Kaum perempuan mesin ATM pun diorang bawak dalam handbag tu. Pastu kena ragut mulalah berhuhuhu macam Wan Maimunah. Bawalah sebahagian duit dalam seluar. Jarang ada orang meragut seluar kecuali yang gila seks. Kalau nak pergi mall ke apa, duit dalam wallet perlu minimumkan. Singgit ke contohnya. Dalam poket simpanlah Rm599. Ha amek hang. Nak lepak mamak dengan member, bawaklah RM1.50. Pastu pandai-pandai la basuh pinggan kah kah kah



4) BAWA KAD PENGENALAN, KAD BANK, DUIT DAN DOMPET BERASINGAN


Baik takyah beli dompet hahahahahahgasdhsshcj




5) BAWA WALLET BERANTAI

Zaman dah hipster kan. Daripada buang masa duk buat airpod tapi ada wayar holder baik buat wallet ada gari. Tak senang hilang, tak senang kena ragut serta menjimatkan gari pihak PDRM. Dah ramai nampaknya orang pakai wallet yang besar dua biji penampar tu, tapi still kena pegang sendiri. Buatlah dompet ada gari, beli kat kedai bagi siap-siap kunci. Hilang kunci tu nampak lagi hips, masuk mandi pun bawa dompet hahaha. Kalau yang couple wechat design la dompet yang gari dua sekaligus. Sweet gitu JAIS serbu pun senang nak tarik masuk van.






Akhir citer, hingga waktu ini aku rasa menyesal bawak wallet aku ke masjid tempoh hari. Sikap cuai aku jugak adalah faktor utama, segala mak pak kad kena buat baru. Leceh naharam. Cuai ni sejak kecik tau, aku ingat lagi masa memula lahir dulu aku patutnya menangis, tapi aku cuai sangat lalu aku tergelak hahaha tak kelakar bodo. Dah la, aku nak ambik masa nak move on ni. Hilang wallet ni lain rasanya berbanding hilang isteri. Hilang wallet rasa sedih, hilang isteri............entah cemana la rasanya isteri pun takde. Esok kena gi balai pulak untuk ujian forensik. Fuh ntah apa kena mengena dengan wallet. Minggu depan amek ic. Harapnya rupa aku dalam ic baru nanti macam Sam Clafin kah kah kah




Bai

Mengkaji Jenis Fans Bola di Laman Sosial

Hai apa kabar kalian? Cuti panjang aku selama 3 hari (72 jam dikira cuti panjang) langsung tiada aktiviti dan assignment dibawa pulang saja-saja maka aku buat entri. Kalau aku tak balik Kelantan dan stay di Shah Alam dah lama aku join Amir pegi himpunan Bersih depan Sogo sebab Amir kata kalau pegi dapat nasik free dan peluang mendapat makwe cina adalah tinggi. Gila kau sape taknak awek macam Soo Wincci dan pakwe macam Micheal Ang. Umi aku pula sebenarnya tak bagi aku balik Kelantan sebab bazir je RM110 balik untuk 3 hari tapi lepas aku ugut nak jadi maskot untuk hari Merdeka, umi akhirnya mengalah.

  So dirumah, sambil menikmati cuti aku belek channel tv, wow tak sangka ada banyak match bola disiarkan termasuk tv Al Hijrah dan Astro Oasis yang menunjukkan bagaimana Manchester United istiqomah dalam kekalahan. Aku layan game ringan-ringan je kalau game hardcore dirogol 3-0 oleh West Ham tu aku tak layan, brutal gila weh kalo aku fans dia dah lama terjun Parkson. Dan lepas game bola biasanya aku scroll Twitter dan Facebook nak tengok ulasan-ulasan dari pakar bola dan keputusan-keputusan lain yang tidak disiarkan dalam tv. Semestinya kekalahan sesetengah kelab menimbulkan pelbagai reaksi dari peminat bola sama ada funky, marah, sedih dan kadang-kadang ada yang merusuh tapi hanya di laman sosial la dengan menumbuk keyboard dan mengoyak poster Asa Akira. Setelah aku memerhati komen-komen orang ramai dan mengkaji menggunakan proses kombusasi serta menstalk beberapa account yang berpotensi, aku mendapati ada pelbagai karakter fans bola yang wujud di alam maya pada hari ini dan dapat dibahagikan kepada beberapa jenis. Ayuh kita mengenali jenis-jenis fans bola di alam maya.





1) Fans Bermotivasi
Normally kalau buka twitter mesti ada status atau tweet beliau yang memberi kata-kata semangat sebelum dan selepas game. Antara ayat selalu digunakan seperti "go go my team you will never walk alone" dan "this year is our year" walaupun mereka tahu team mereka lemah dan tak akan pernah menang dalam liga(contoh). Fans ini kerap tweet menggunakan peribahasa yang melambangkan semangat tidak putus asa bagi menaikkan semangat player contohnya "Teruskan Coutinho, air dicincang takkan putus!" "berjuanglah Terry! Alang-alang menyeluk pekasam seluklah sekali seluar Eva!". Sebagai fans bermotivasi juga mereka tidak mudah mengalah apabila team kegemaran mereka dibelasah teruk 6-0 dan percaya masih boleh membuat comeback pada minit ke-89 dengan tweet-tweet mereka yang penuh motivasi, Fadhilah Kamsah baca pun bergenang air mata apatah lagi Fadhilah Mansor. Aku respect penyokong bermotivasi ni sebenarnya tetapi kalau setiap sezen motivasi ada piala takda nak buat apa?

Antara komen penyokong yang bermotivasi

2) Fans Angkuh
Sering memulakan provokasi dan mengamalkan amalan hina-menghina team lain. Selalunya pada matchday dia yang paling awal provok, lepas solat Subuh lagi dah up status "player JDT pagi-pagi ni mesti kecut telor kan? Sejuk ke takut kat Pahang?" dan tweet tersebut diretweet oleh beberapa followers yang sekepala dengannya. Mereka juga sering menyanjung dan memuliakan team sendiri dengan menyebut kejuaraan yang pernah mereka miliki walaupun hanya sekadar meraih Piala Sumbangsih serta memuji player sendiri seperti memuji punggung Damion Stewart yang semakin pejal (sambil mengetap bibir). Golongan angkuh ini juga amat angkuh dengan ramalan perlawanan melibatkan team mereka. Mereka selalunya akan post ramalan sebelum perlawanan, meramalkan bahawa team mereka akan menang besar 8-1 dalam perlawanan persahabatan berdepan Bayern Munich walaupun mereka hanya penyokong Norwich. Aku juga ada terjumpa post Facebook yang membuat ramalan luar tabii dengan keputusan 56-15 namun setelah diselidik, itu sebenarnya ramalan untuk perlawanan pasukan ragbi All Black bertemu pasukan John Legend iaitu pasukan All of Me hihi amacam lucu tak jenaka ragbi aku?

Kalah pun masih angkuh bertweet

3) Fans Emotional
Paling banyak kot fans ni dalam internet, aku pegi stadium haritu pun ramai. Sering emosi apabila team mereka tidak bermain mengikut sillibus pengurus, lalu mereka meluahkan di laman sosial. Carutan dan makian terhadap pemain dah jadi perkara biasa, sebab mereka tweet dan post straight dari hati, takde lapik-lapik dah.

"Woi Kunanlan kau main bola ke Solitaire sial?! Balik rumah jahit sari la bodoh!"


"Rooney ni kambing betullah! Lari terkangkang macam baru lepas sunat! Turunla point fantasy aku kalo kau asik lari camtu! Dasar Shrek mak kau hijau pak ko hijau keluarga kau ahli Pas!"


"BABII BARUA LAHABAU TUH PAKHANG LA MELAKA MENANG LIGA LA KIMAK!!"
(orang melaka yg terbiasa mencarut walaupun menang liga)

Itu antara contoh komen emosi yang aku pernah baca di twitter, terutama ketika team mereka ketinggalan dan berada di minit akhir permainan. Aku juga tak ketinggalan beremosi baru-baru ini apabila Chelsea dikalahkan oleh Crystal Palace di Jambatan Stamford. Yelah sapa tak marah lepas Chelsea dapat gol penyamaan seminit kemudian Sako score, memang emo la namun aku bijak mengawal emosi dengan sekadar menyebut bacon instead menjerit babi yang dianggap tidak sopan. Dah la, emo pulak aku cakap pasal Chelsea ni.

4) Fans MU
Malas cakap banyak untuk kategori fans MU ni. Rujuk nombor 1, 2 dan 3 untuk mengetahui ciri-ciri mereka



5) Fan Bingbing

Hihi sekadar memanjangkan entri, Nak tengok dia berlakon jadi heroin tengoklah Xmen Days of Future Past, dia memegang watak Blink.




5) Amran Fans
Takde kaitan pun Amran dalam topik kali ni, cuma kalau sesiapa tahu mana nak dapat buku Amran Fans, pm aku. Sale bulan 5 haritu tak sempat nak beli sebab aku tengah pokai





6) Fans Plastik / Lalang
Sinonim dengan panggilan lalang kerana hanya bertiup mengikuti arah angin, yakni mengejar kemenangan sesebuah kelab (glory hunter). Kenapa lalang? Kenapa tak dipanggil bacang, sireh, atau lambok? Kerana itu semua nama kartunis haa haa lucunya aku. Penyokong lalang ni mudah dicam dilaman sosial kerana setiap kali sesebuah team menang, beliau akan mengaku sebagai fans kelab tersebut walaupun baru semalam cakap tak minat bola. Elok-elok semalam bertunang dengan penyokong Man City kerana minat team yang sama, tetiba dia tweet mengaku fans Chelsea setelah Chelsea berjaya membenam Manchester City 5-0 lalu mereka pun putus tunang. Sadis kan?

Jadi, anda dalam golongan fans mana? Biar aku jawab. Sebagai rakyat Malaysia, semestinya anda golongan keenam. Golongan lalang, ya, anda lalang, apahal tak puas hati ke mari la fast to fast. Tahukah anda, terdapat beberapa perlawanan kompetitif melibatkan skuad Malaysia sekarang, namun rakyat Malaysia dilihat tiada sambutan lagi ke stadium, mungkin kerana prestasi skuad negara? Kalau ya, ternyata anda salah seorang penyokong plastik. Hanya ketika kegemilangan Malaysia, anda ke stadium? Hei macha ale irruke porringge gali gali much tumb nehi hei. Kalau tak mampu menyokong ketika kami jatuh, janganlah bersorak ketika kami menang. Astaghfirullahalazim emosi pulak aku ni, dah la chow dulu jumpa lagi next entri k bai

Champions League kembali!

Hai apa kabar kalian? Balik rumah je baru ada peluang menulis, sampai dirumah apabila aku bukak TV penuh dengan isu bola dalam dan luar negara, hingga terdetik nak tulis entri bola. Aku jarang tulis pasal bola, tapi kalau aku tulis, aku tulis selagi aku boleh tulis sebab bukan selalu aku menulis pasal bola. Amacam pening bukan ayat pendahuluan aku? Bertentangan dgn ayat pendahuluan SPM yang Cikgu Salmiah aku ajar dulu contohnya ayat pembukaan "Di era globalisasi ini, kita sering dihebahkan mengenai nasi goreng GST..." ataupun ayat "Di zaman kejatuhan ringgit ini, sering meniti dari bibir ke bibir segenap empat penjuru dunia..." ew gelilah macam lesbian pula main bibir ke bibir







Ok jadi kita ke sesi serius. Sebenarnya aku amatlah excited apabila tibanya kejohanan terkemuka yang didambakan oleh segenap kelab Eropah yakni UEFA Champions League atau dalam bahasa melayu, Liga Juara-Juara UEFA. Game liga lain pun aku layan, cuma keghairahan UCL ni lain dari yang lain sebab dapat menyaksikan team-team dari negara Eropah akan bersaing, pertembungan team yg mempunyai taktikal berbeza dan dapat membandingkan saiz perut manager (yang tentunya dimenangi oleh Rafa) serta dapat menentukan team dari liga mana yang paling power didunia. Macam sezen lepas, Barcelona Power telah memenangi tournament ini menewaskan Juventus 3-1 dan melengkapkan treble mereka dengan piala ini. Namun pada musim ini, pastinya ada saingan sengit daripada segenap kelab top Eropah termasuk kelab loser Manchester United yang turut tersenarai entah macam mana (mungkin merasuah kerani untuk masukkan kelab mereka dalam list team UCL).

   
               

Bagi menentukan group dalam kejohanan ini, undian telah dilakukan pada 27 Ogos 11:45 malam waktu Malaysia live di astro 810 dan macam biasa la, dah nama pun mengundi mestilah ada elemen kejutan contohnya Harun Din dapat undian banyak tapi Shabery Cheek yang menang haa lebih kurang gitu la. So dalam isu UCL ni pula, kejutannya berlaku apabila ada team power semua diundi dalam satu group ataupun team seperti Man Utd diundi bersama Barcelona, itu juga satu kejutan sebab MU hanya layak group dengan Real Mulia dan Penjara FC sahaja. Undian baru saja selesai malam semalam, so dengan pantasnya aku grab kopi dan mula menaip. Berikut adalah senarai grouping untuk UEFA Champions League ini, ayuh kita kaji bersama.

Well, dari group pertama pun dah nampak persaingan hebat. Group A, PSG (dibaca, Paghis Sen Jermen) dari Perancis yang baru saja sign Angel Di Maria dan mempunyai back four termahal dunia dilihat power dalam mencabar Real Madrid yang dipimpin Rafa Benitez, yakni Dollah Salleh Sepanyol. Real semestinya perlu bergelut setelah mereka tidak memenangi sebarang piala sezen lepas termasuk piala Sultan Haji Ahmad Shah. Shakhtar Donesk juga mampu beri persaingan walaupun baru kehilangan Luiz Adriano ke AC Milan dan Douglas Costa ke Bayern. Malmo pula aku malas ulas sebab nama pun macam produk keluaran Snek Ku, semestinya menjadi bahan melampias nafsu dalam group ini

Group B pula menampakkan peluang cerah kepada CSKA Moscow, Wolfsburg dan PSV selepas diundi bersama Man Utd. Ok la aku malas kutuk MU sebenarnya, so back to reality. MU yang baru saja beli Memphis, Bastian, Darmian, Schneiderlin dan Romero nampak power cuma aku taktahu silapnya dimana sampai Newcastle pun takleh nak makan kahkahkah. Wolfsburg pula konsisten musim lepas, no 2 bundesliga dan aku yakin mereka ada peluang ke group of 16 walaupun ada rumours De Bruyne nak pindah tapi kuasa Bendtner mengatasi segalanya. PSV pula power dengan Holland future star Narsingh dan Luuk De Jong serta Adam Maher Bermaen Bolla. Kunjungan kembali Memphis Depay ke Belanda mungkin tidak diraikan peminat PSV, yelah sape je nak sambut player MU lainlah kalau dia pindah Chelsea. Untuk CSKA Moscow, boleh jadi pencabar untuk Man Utd kerana MU ni level diorang je. Nak komen lelebih takleh, aku tak kenal sangat player dia, CSKA pun sampai sekarang aku tak tahu shortform untuk apa.

Atletico Madrid nampak takde masalah mengharungi group C ni. Pembelian Jackson Martinez dari Porto dah cukup nak cover tempat uncle Mandzukic. Sedangkan taktikal Simone mampu mengekang Real dan Barca, inikan pula Astana yang ntah dari mana. Galatasaray masih menyimpan Wesley Sneijder, satu-satunya pemain yang menyinar berdepan kelab besar tapi takkan team asyik nak harapkan dia sorang kan. Kelab dari Turki itu juga mengikat penyerang Jerman, Lukas Podolski dari Arsenal yang dilihat semakin gemarkan kebab serta lebih banyak bergurau arab dengan rakan sepasukan. Benfica pula akan bersaing dengan Galatasaray untuk mengiringi ATM (ceh konfiden je ATM layak) kerana team Benfica nampak agak hebat walaupun aku hanya mengenali Gaitan ngan Raul Jimenez yang bakal bertemu kelab lamanya serta keeper histeria berdepan angka 7, Julio Cesar.

Ada yang kata ni group maut tapi bagi aku semua group maut kerana "qullu nafsin dza iqotul maut". Juventus selaku naib johan musim lepas masih lagi menjadi team feveret selepas kehilangan legenda Pirlo, Vidal dan Tevez namun berjaya mencover kehilangan itu dengan pembelian pemain world class seperti Mandzukic dan Khedira. Dipenuhi kuda tua (sorry panggil kuda kalo panggil keldai lagi biadap kan) namun diberi nafas baru dengan kehadiran Dyabla, Pogba dan Coman. Juara England 2 kali (je), Manchester City sebagai pencabar dalam group dengan konsistensi dalam liga dan setelah membeli pemain buat-buat sakit, Raheem Sterling serta Otamendi mereka bakal beli De Bruyne dengan rekod liga, entahla pak arab mereka beli player macam main Jutaria. Juara bertahan Liga Europa iaitu Sevilla turut memberi tentangan dengan adanya Vitolo dan Immobile walaupun dijangka mereka akan sengaja kalah seterusnya ke Liga Europa dan kembali menjadi juara UEL, mungkin begitulah perancangan mereka setiap tahun. Mereka juga berjaya mendapatkan Llorente yang lari dari Juventus namun nasib Llorente malang apabila diundi satu group dengan majikan lamanya. Jika anda fan Dortmund dan terlompat kegirangan bila melihat Borussia masuk dalam group UCL, sedarlah bahawa itu Borussia Monchengladbach dan bukannya Borussia Dortmund

Group E nampaknya dilihat average antara Barca (merendah diri) dan AS Roma yang pernah bertemu dalam Joan Gamper Trophy dimana Barca menang 3-0. Namun kehadiran Edin Dzeko yang mencetak gol 4 minit selepas debutnya menunjukkan Roma mahukan kebangkitan. Disebabkan sudah cukup power, Barcelona selaku juara bertahan hanya bersantai sambil suka-suka sign player sorang dua dari liga sendiri seperti Aleix Vidal, Arda Turan dan sedang berunding untuk mendapatkan Nolito dari Celta Vigo. Leverkusen antara wakil Jerman yang hebat dibarisi bintang underrated seperti Hakan Calhanoglu dan Charles Aranguiz dan berpeluang menang ke atas Roma namun jika Leverkusen mengambil penalti penuh gemalai seperti menentang Atletico sezen lepas, ternyata mereka ke UCL hanya sebagai lawatan sambil belajar. BATE Borisov, sebuah kelab dari Ukraine yang hampir setiap tahun melakukan penampilan dalam UCL namun tak pernah layak ke group of 16. BATE dalam bahasa Kelantan bermaksud Batang dan jika disebut BATE ABE bunyinya bertambah lucah jadi sama-samalah kita saksikan sejauh mana kehebatan kelab ini nanti.

Selalunya di sesebuah institusi pengajian kelas F dikaitkan dengan pelajar nakal dan berperangai diluar tabii. Begitu juga group F ini. Agak nakal apabila Arsenal dan Bayern Munich bertemu berkali-kali dalam saingan UCL ini sama ada didalam group atau saingan kalah mati dan kadang-kadang bertemu di shopping complex dan kenduri kawin hahaha lucu tak? Arsenal memulakan musim dengan pembelian Petr Cech dari juara Inggeris The Mighty Chelsea dan seperti biasa diikuti pembelian budak-budak bawah umur oleh Pak Wenger astaghfirullah Phedophilia betul orang tua kutuk ni. Untuk mengejar kejuaraan UCL Arsenal juga perlu sedar bahawa mereka bakal bertemu Bayern dan bukannya West Ham. Berbeza dengan Bayern, pembelian Douglas Costa dan Arturo Vidal menyaksikan mereka bertambah mantap dibawah bimbingan Pep Guardiola yang bertukar falsafah bolasepak setiap musim namun tak pernah layak ke pentas final kahkahkah. Olympiakos dari Greece dan Dynamo Zagreb dari Croatia dilihat team yang biasa namun mampu meranapkan impian Gunners yang kadang-kadang tak bermaya berdepan kelab tidak ternama seperti kekalahan kepada AS Monaco musim lepas menyaksikan mereka tersingkir dari kancah UCL

Selaku (bakal) juara kumpulan G, Chelsea tidak berdepan kesukaran menghadapi team dibawah mereka jika bas mereka diservis dengan baik. Jose Mourinho bakal bertemu kelab yang pernah dikendalikannya, FC Porto dari Portugal. Porto antara team yang kuat dan pernah menewaskan Bayern dilaman sendiri namun sebagai membalas jasa kepada Mourinho, mungkin mereka merelakan diri untuk kalah. Mereka juga kehilangan penyerang berbisa Jackson Martinez dan Danilo, namun kehadiran Casillas digawang serta pemain hebat seperti Brahimi dan Tello masih dapat menjamin kemaraan Porto. Macabi Tel Aviv pula sebuah kelab dari negara zionis Israel laknatullah dan sudah pasti aku harap diorang kalah 7-0 setiap game dan setiap player mereka dinutmeg oleh John Obi Mikel tanda penghinaan secara besar-besaran. Jika group F ada Dynamo Zagreb, group ini pula ada Dinamo Kiev, kelab liga Ukraine yang turut tersenarai dalam UCL namun kedua kelab ini tiada kaitan dengan serbuk pencuci Dinamo yang menanggalkan 99% kotoran dan menambahkan bau harum pada pakaian anda!

Last group adalah group H. Ramai rakyat marhaen memperkatakan bahawa group ini adalah yang paling hambar dalam saingan kali ini. Zenit San Petersburg kelab dari Rusia selalu muncul dalam UCL dan mempunyai rekod agak baik diundi bersama Valencia, Lyon dan Gent. Hulk masih berbisa disamping Witsel masih lagi dipancing AC Milan, menggoyahkan tumpuan Zenit untuk layak ke peringkat seterusnya. Valencia tidak kurang kuatnya, Alvaro Negredo antara player power yang aku kenal disamping Shokdran Mustafi yang baru saja aku beli dalam FM. Lyon dibintangi pemain muda berbakat Nabil Fekir dan Lacazette dibantu Matheu Valbuena nampak gah tapi tetap jadi lauk Arsenal pada perlawanan pra musim dengan kekalahan 6-0. Gent pula kelab dari Belgium dengan logo yang agak cool tapi harapnya persembahan pasukan pun kenalah cool yedak. Kekuatan Gent juga sukar diramal kerana aku first time nampak kelab ni dalam UCL, aku pun tak pernah layan liga Belgium. So kita akan tunggu dan lihat saja la ye

Jadi, begitu la group yang diundi untuk UEFA Champions League ini yang bakal bermula 15 September ini. Group mana team anda berada? fans Liverpool takyah la double check, korang memang takde dalam list. Semua team ada kekuatan masing-masing dan berpeluang menjuarai kejohanan ini kerana menurut Mahatma Gandhi, dalam bolasepak tiada apa yang mustahil. Sedangkan JDT pun boleh tewas ditangan Felda(tetiba). Segala yang diatas hanyalah pendapat aku semata-mata, sorrylah kalau ada yang tersinggung kalau aku kutuk Rooney si alien dan Kompany megamind. Untuk pengetahuan juga, aku merupakan penyokong Chelsea dan Barcelona, korang baca kat atas pun dah boleh tahu betapa biasnye aku kakakaka. Champions League ini adalah medan sebenar nak tunjuk hero, setakat menang Community Shield tapi lawan West Ham pun kalah apa guna jugak kan? (bakar line). Jadi, goodluck la to all team, and lets see which team gonna be the Champions!

Ada apa dengan Ramadan?

Assalamualaikum semua.

Percayakah anda, ramadan datang lagi? Dalam kita sibuk menghadapi tahun 2015 dengan assignment, tido, bercuti sem dan bertwitter, tanpa disedari pakcik wakil raja-raja dengan segaknya telah membuat pengumuman tarikh mula berpuasa. Terkejut bukan? Aku hampir terbaling botol nutella ke arah tv akibat terlalu terkejut. Datangnya bulan yang lebih baik dari seribu bulan, penuh dengan limpahan rahmat dan berita jari budak terbakar. Bulan yang menjanjikan kenikmatan dan pahala yang berlipat kali ganda, beserta air soya free di masjid. Dan anda pembaca perlu tahu bahawa aku tak pernah ponteng ramadan sejak mula berpuasa pada umur 6 tahun, huhuhuhu hebat bukan. Dah la hensem, muka iras Andrew Garfield, rajin puasa pulak tu.

Namun ruangan kali ini bukanlah untuk memuji kerajinan dan kehenseman aku semasa berpuasa, hanya sedikit entri yizlumik yang mengutarakan beberapa perkara yang ada pada bulan ramadan tetapi tiada pada bulan muharam safar rabiulawal rabiulakhir jamadilawal jamadilakhir dan bulan lain yg tak mampu aku nyanyikan lagi. Kata orang, Ramadan adalah bulan yang dinantikan kerana ada pelbagai keseronokan yang membuat mereka mencapai klimaks. Tahukah anda yang ada pada bulan ramadan? Kalau tak tahu, mari aku beritahu. Ayuh teruskan membaca






ADA APA DENGAN RAMADAN?






SAHUR
dimulakan dengan waktu sahur. Sahur adalah bangun makan pada waktu awal pagi yakni sebelum subuh, untuk memastikan kita cergas dan sihat. Sahur berhukum sunat, so jika terlepas sahur anda tidak perlu tersedu-sedan diatas sejadah memohon keampunan. Sahur merupakan sunnah dan sunat dilewatkan, tak perlu seawal pukul 1 pagi. Ia juga waktu sesuai untuk niat puasa bagi yg belum berniat. Jika diamalkan semasa bukan bulan puasa, ia bukan digelar sahur, tetapi ia dipanggil "melantak di waktu pagi, dasar hawau tak reti nak tido". Sedikit fakta menarik tentang sahur, jika anda ada rakan bernama Sharif, ketahuilah bahawa terdapat dua jenis Sharif yang berbeza dalam dunia, iaitu Sharif Bersahur dan Sharif Masahur

Sharif Bersahur

     

BERBUKA BERSAMA
Mungkin hanya bagi sesetengah golongan yang sering makan sorang-sorang seperti aku, bulan puasa membolehkan kita untuk berbuka dengan keluarga atau rakan sekelas dan sebilik. Korang pun tahu, bukan senang nak berkumpul nak makan sama-sama kalo bukan bulan puasa, kena ada perkataan "belanja" dan "payung" dalam ajakan baru diorang join. Haa jadi ini la keistimewaan ramadan, dapat mengeratkan silaturrahim sesama rakan dengan berbuka bersama, tanpa tercetusnya unsur homoseksual. Selalunya kita makan sorang-sorang dihari biasa, tapi apabila bulan puasa, dapat makan reramai siap boleh gelak-gelak tampar dan saling sharing jika ada masalah, seperti masalah cinta, selipar hilang masa terawih, bazar cendol tak bukak dan lupa niat puasa. Kepada yg masih alone ketika berpuasa, bersabarlah kerana memang takdir anda dipulaukan, mungkin kerana ada sikap anda yg bangang menyebabkan anda dibenci oleh org ramai




BAZAR
Asalnya hanya sebuah dataran kosong, tetapi apabila tibanya bulan ramadan, dataran tu akan penuh dengan khemah berwarna-warni. Kubu parti politik? Bukanlah! Digelar bazar ramadan, tempat yang dipenuhi jeritan peniaga, jeritan anak sesat dan kepulan asap sate. Disini anda dapat mencari juadah untuk berbuka puasa seperti ayam percik, apam balik, cendol, roti jon, nasik lemak tasha shila(wajib beli), yongtaufu dan banyak lagi. Terdapat jugak jualan selain makanan, contohnya barang mainan, minyak "tahan sampai sahur" dan mercun (kena pandai cari, usually tersorok). Bazar biasanya mula beroperasi sekitar waktu petang, lepas asar dan berakhir lepas maghrib dan jika peniaga letih mereka langsung tak bukak kedai. Jika anda mahu ke bazar, digalakkan pergi bersama ibubapa kerana terdapat ramai jodoh untuk berlanggar bahu, memudahkan ibubapa kita untuk memilih menantu. Jika pergi bersama kawan, ia dalam kategori cuci mata dimana akan mengurangkan pahala puasa.



TARAWIH
Waktu malam anda di bulan ramadan tidak akan terbuang dengan adanya solat tarawih. Only in ramadan tau, terawih diadakan. Walaupun ada yg cakap terawih meletihkan, bagi aku ianya best sebab dapat menikmati bacaan Al-Quran daripada imam jemputan yang membuat aku 20% insaf dan 80% mengantuk akibat terlalu sedap. Bagi yang malas berterawih disurau, korang juga boleh terawih bersendirian atau dirumah asalkan bukan dirumah jiran. Tapi better berjemaah la sebab bulan puasa ni la masa untuk tambah pahala. Bak kata ustaz..anda buat, anda dapat. Jangan lupa upload instagram lepas terawih dengan caption "done terawih, huhu sebak dihati ini dapat menunaikan terawih 27 rakaat huhu rasa nak tambah rakaat la huhu"




MERCUN
Hanya golongan lahabau yang tak kenal apa itu mercun. Diseludup penuh taktik dari Thailand ke negara Malaysia, mercun sinonim dengan bulan puasa dan hari raya, yelah mana ada orang main mercun masa hari pekerja. Walaupun tiada status halal, mercun tetap jadi rebutan anak muda untuk enjoy di bulan puasa termasuk aku. Setiap letupan mercun bermaksud "fuck duit kau" dan "tak sayang tangan ke jilake" namun sehingga kini anak muda masih belum mengerti maksud deep tersebut huhuhu. Pengguna mercun juga turut terbeban dengan kenaikan harga barang dan gst, menyebabkan mercun pada tahun ini mula berkurang dipasaran serta PDRM dilihat iri hati dengan keuntungan peniaga mercun, maka mereka merampas kesemua mercun untuk mereka main di padang belakang balai.





KURMA
"Keenakan buah kurma dari timur tgh.."
"Yusof Taiyoob..."

Kalau takde iklan diatas dalam tv anda, segera call astro customer service kerana anda terpasang channel tv indon. Iklan buah kurma yusof taiyoob ni telah jemu didengar oleh rakyat Malaysia terutama part wanita berbisik sehinggakan ada anak gadis histeria ketika iklan ni dimainkan. Ramadan dan kurma mempunyai kaitan yang sangat utuh, kerana itulah iklan kurma hanya muncul menjelang ramadan. Mengikut kajian aku (melalui google), kurma membantu mencegah daripada sembelit, lemah otot, sengal-sengal badan, lesu dan barah usus besar, merangsangkan selera makan, menguatkan ingatan dan melawaskan. Disamping menambahkan tenaga seksual, kurma juga boleh digunakan sebagai pencuci mulut dan penyembuh untuk golongan yg suka menggunakan timun untuk hiasan dalam kuali HAHAHA BODOH PUNYA MENTERI. Kurma juga merupakan makanan sunnah yang kekal menjadi makanan penting ketika berbuka puasa, sahur dan ketika ponteng puasa dalam loker.




Jadi, apa yang menjadi tarikan anda dalam Ramadan? Boleh kongsikan. Dikesempatan ini, aku nak ambik kesempatan (gelak jahat) untuk wish selamat menyambut ramadan 1436 hijrah kepada pembaca entri ni(ada orang baca ke), dan berharap moga kita dapat bertemu lagi dalam ramadan akan datang..yelah mana tahu lepas tulis ni aku mengantok masa sahur dan tetido dalam kuah sup lalu mati lemas. Apapun urusan anda, pastikan enjoy dalam mengharungi puasa dan seterusnya bergembira pada hari raya yang bakal menjelma tak lama lagi.



Ahlan Wasahlan Ya Ramadoon

Mamak derhaka

Lagu hindustan beralun merdu. Tutur ala hindustan sayup sayup berbunyi, disamping lelaki india berlari ke sana-sini. Geleng kepala geleng diselangi beberapa lelaki berlari-lari anak. Muzik kuch hota hei terus berbunyi indah, semua tampak riang. Ahhh~~~





Video klip lagu hindustan? bukanlah!

THIS IS MAMAK TERRORITY !!

Jika ditanya orang ramai, amatlah menipu kalau mereka cakap tak pernah makan kat mamak, atau lalu depan kedai mamak. Dengan aroma bau masakan dan bulu tangan yang lebat, mamak atau dikenali sebagai mapley telah menconquer hampir seantero malaysia, namun belum mampu mengalahkan masakan mak aku. Terkenal dengan roti canai dan password wifi yg selalu tukar, mamak terdiri daripada india muslim yang menetap di Malaysia dan mempunyai bakat memasak yang luar biasa. Kat mamak ni jugak, korang boleh sembang-sembang sampai muntah, bebas merokok dan bershisha, dan paling penting, dapat tengok MU kalah. Mamak bukan seorang, ada beribu malah berjuta di negara ni. Jika anda ternampak india muslim di mana-mana restoran, segeralah tegur "hei,mamak!" kerana itu menunjukkan kita mengenali mereka.

Disebalik pujian aku kat atas, sebenornye ada jugak perasaan marah dan ketidakpuashatian aku terhadap mamak, yang kadang-kadang membuat aku berzikir (aku baik, tak mencarut). Untuk mamak yang bagus, terima kasih atas servis order anda yang bagus termasuk servis badan. Entri ini hanyalah entri blog murah dan bukan surat bantahan rasmi kepada presiden mamak malaysia, hanya ditujukan kepada mamak yang derhaka, dengan harapan mereka tersedak apabila aku mention dalam entri ni. Ya sebagai mamak aku nampak skop kerja korang yang sistematik dan cekap serta selalu lap meja sambil senyum tanpa disuruh, tapi masih ada yang aku dan geng bersepakat untuk tidak berpuas hati dan rasa nak maki dalam bahasa melaka. Ayuh teruskan membaca






MAMAK DERHAKA



lambat ambik order
selalunya aku datang ramai-ramai mudah nak order, sebab panggil reramai ala rusuhan. Masalahnya kalo engko pegi sensorang, dapat meja then duduk terpinga-pinga cam budak sesat. Ada dua sebab biasanya, macha yang selaku waiter pegi masuk dapur or macha dah ada, kita pulak yang duduk dlm crowded, so dia tak nampak. Solution disini, jerit "anney" atau "paria", engko nak dia datang laju-laju ko sebut "paria" la. Masalah utama dalam urusan ambik order ni, kedai tak crowded, mamak 4-5 orang duk depan kita tapi tak reti nak datang ambik order. Boleh pulak diorang sembang pasal filem tamil baru realese kat wayang, pelanggan lapar ni takde engko nak kisah. Aku hampir baling bekas sudu lalui pengalaman ni, dan alhamdulillah hanya terbaling bekas tisu.





Lupa order
Selalunya kalo tak kena friendzone, kita akan datang secara berjemaah ke kedai mamak dengan member-member serumah atau sekelas. Datang dengan gaya ala-ala backstreetboy, jalan sebaris melintang sepuluh orang terus duduk dimeja kosong yg telah digabung dua. Mamak datang ambik order, so kita pun mula la order. Megi goreng 2, taknak bawang, nasi goreng usa, nasi goreng ayam eksiden, telur mata ozil, mee celup sayur liverpool, sirap selasih dondang sayang harap didendang, teh tarik kurang manis, teh ais taknak ais dan air najwalatif (air kosong).

Haaa engko ingat ko mamak, otak ko boleh hafal semua tu? Xmen pun mengaku kalah beb. Mamak yang bajet otak terrer kebiasaannya akan patah balik beberapa minit lepas order, untuk tanya balik order kita, pasal dia dah lupa. So kepada mamak yang bajet terer, rajin-rajinkanlah bawak buku nota, yg kecik tu, untuk mudah ingat dah ambik order satu round je. Tak perlu datang balik tanya "saya lupa order kamu worang. Tadi awak order apa ya. Huhu". Lalu kita membalas "huhuhu". Maka menyirap la beb nak berhuhuhu dengan mamak pastu kena ulang order, kita sendiri pun lupa kita order apa.




Hiburan tidak bersesuaian
Waktu pagi yang ceria, dengan iringan kicauan burung kita masuk ke kedai mamak untuk sarapan. Irama burung terhenti, hanyalah ada lagu tamil berjudul kil piya nehi hae dari thr raaaga FM yang acah-acah mampu menceriakan pelanggan direstoran. Mood pagi mula berkecamuk, pagi yang tenang dimulakan dengan perkataan babi didalam hati. Takde berita or siaran pagi yang menghiburkan, sape yang tak marah. Warga mamak sepatutnya pasang siaran yang umum, mampu ditonton dan ada manafaat kepada semua, sebab pelanggan mamak bukan semua india nak hadap lagu tmil tu. Waktu petang, situasi hampir serupa. Makin membuat pelanggan menyampah dengan siaran sama, tambahan pulak dengan slot akasia "hati perempuan" yang mampu mencairkan hati para mamak.

Namun pada waktu malam, tiada sebarang komplen kerana live bola sentiasa ada, terutama game liga luar serta game penting dalam Malaysia, dan selalunya ada kes muntah darah dari pelanggan apabila tibanya game Man Utd dan Liverpool. Tiada game bolo, mamak akan tetap tunjuk sukan lain, contohnya perlawanan sepaktakraw antara SMK Zainab  vs SMK Sungai Siput yang dianjurkan oleh 100plus





Wifi tak keruan
Untuk golongan yang ketagih internet dan takde internet sendiri, anda tahu perasaan bengang tersebut. Bila ada signboard "wifi zone" kat entrance, laju-laju kita masuk kedai mamak tu. Dengan perasaan penuh curious, kita tarik salah seorang mamak, penuh kejam. Pisau dihunus, dengan nada berbisik mamak diajukan soalan, "apa password wifi kedai ni?" mamak yang kekecutan terus ambik kertas dan menulis "MAMAKGHAIRAH1234"

Setelah di konek (connect), amatlah hampa kerana PASSWORD SALAH LA SIAL, kata henfon. So kita panggil mamak tu sekali lagi, dan dia cakap password tu dah betul dengan mukanya penuh konfiden. Bengang tak bengang, kita nak salahkan sapa? Hahaha terpaksa la makan tanpa upload di instagram hari tu.

Yang jenis password dah betul, tapi obtaining ip adress lama nak arwah, macam tunggu pompuan bersiap. Tapi lambat laun connected gak, cuma internet pulak yang slow. Huhuhuhu








Jadi, apakah tekanan anda apabila berada di kedai mamak? Boleh kongsikan. Apa aku nak tekankan, takde unsur menghasut untuk membenci mamak dalam blog kali ni, hanyalah sedikit point untuk meluahkan rasa tidakpuas hati terhadap kelemahan sistem mamak di Malaysia. Jika anda menyukai mamak, teruskan menjadi pelanggan mamak. Aku pun membesar dengan masakan mamak, no doubt. Sejak form 1, aku mula jatuh cinta dengan mamak. Eh, masakan mamak. So, rajinkan diri anda untuk bermesra dengan mamak, kerana mereka adalah golongan yang mudah berkawan dengan manusia, haiwan dan smurf. Kepada kaum wanita yang masih single dan mahukan lelaki romantik, taat beribadah, pandai memasak serta berbulu, pilihla golongan mamak.

Cukup untuk kali ni. Bye

jenis-jenis ibu

Hai. Apa kabarnya cewek-cewek sekalian? Apabila bosan, selalunya aku main game dan tido. Tapi, minat menulis tak bisa dibendung dong, ibarat salju didanau rindu, jatuh dan layu ditasik madu. Meskipun bm penulisan dapat A, muka pulak tak hensem, mana layak jadi penulis. So, ada blog, guna. Ada otak pun, guna.

 Sejujurnya aku taip topik kali ni secara automatik apabila minda kecik ini seringkali throwback dalan kepala pasal kisah aku dan mak aku, dan bukan sebab hari ibu or hari wanita berleter sedunia. Jika itu kebetulan, maafkanlah. Ikhlas untuk menghargai wanita seluruh dunia, yang sudah bergelar ibu, yang hampir bergelar ibu tiba-tiba tersedar(mimpi kawin) mahupun yang sudah bergelar ibu kepada ibu(nenek). Kalian wanita awesome.

Ada beberapa jenis ibu yg aku dah lihat sepanjang 18 tahun 6 bulan 13 hari aku hidup atas planet beroksigen ni. Pelbagai ragam anak dan ibu aku dah tengok, dan mungkin pada masa depan banyak lagi kisah ibu yg akan aku nampak. Kita akan nampak. Kau, aku akan bergelar parents. Ibubapa. Aku berpenis, mana mungkin bergelar ibu

So ayuh meneroka beberapa jenis ibu yang telah aku senaraikan, tentang perangai dan sifat semulajadi para ibu, dan yang penting bukan suka-suka untuk mengata. Hiks




JENIS-JENIS IBU





IBU KETAGIH MASAK

"mak, harini along makan kat luar"
"eh takpela, biar mak je masak"
"tapi, along dah tempah makanan kat restoran.."

"Ok, restoran mana? Mak nak gi masak.."


IBU KAKI SHOPPING

"Mak nak gi mana?"
"nak gi beli barang jap"
"eh, bukan ke smalam mak dah beli?"

"alah, smalam baru sparuh mall.."


IBU RAJA GOSIP

"eh, along tau dak pasal artis kena tangkap khalwat tu? Teruk beno perangai..dia tu artis, tak reti malu"

"a'ah, along ada dengar..mak pun patut malu, dia kena tangkap khalwat dgn angah..."


IBU PENUH NASIHAT

"Mak, along nak pegi kedai jap"

"Ok, keluar rumah tu bukak pintu, pakai slipper. Check duit..jalan elok-elok tau, ada biawak kejar nanti lari. Smpai kedai tu, tengok kedai bukak ke tak. Kalau dia tulis open, haa baru boleh masuk beli. Pilih barang, pastu bayar kat kaunter k"



IBU BERPOLITIK

"mak, adik nak patung najib tu, fuyoo mata dia kuar apii..,"

"ish mana boleh, patung ni mahal, lagipun ni pembangkang, mak tak suka. Kalau beli jiran cakap mak pembelot"

IBU BEKERJAYA

"mak, angah nak pe..."

"CALL NANTI YE"



IBU KUAT AGAMA

"Ummi, ada lalat mati dalam air adik.."

"Kullu nafsin dzaiqotul maut”


IBU BAPA DAN GURU 

IBU AYAM

"mari-mari pakej murah dari thai dan china, pilih-pilih"


IBU KAKI TELENOVELA

"Mak, lapar.."

"ku paw angelo serra pahiram ng sandali !" (aku sibuk, masak la sendiri)




IBU BERTEKNOLOGI

*post fb*
"Harini kita masak kuih seri muka"
"Baru balik umah jiran, dia meninggal lemas dalam mangkuk. al fatihah"


*upload insta*
"selfie bersama anak"
"selfie bersama bunga raflesia"
"selfie bersama hidangan hari ini, megi goreng"
"hashtag anak, hashtag daun kari"


Jadi senarai diatas hanya mitos, setengah daripadanya based on pengalaman aku ngan mak aku, dan jika ada kena-mengena dengan seseorang, maafkan aku.

Apepun, walau siapapun anda ketika ini, apa yang anda buat, pastikan sentiasa keep in touch dengan satu-satunya rakan baik, girlfriend terbaik dan partner terbaik dalam hidup semenjak kecil, yakni ibu.


Bak kata ilmuwan kelantan, "wak nate apo tunggu hari ibu, setiap hari adalah hari ibu awe weh..arr penat demo"



Have a nice day, Assalamualaikum

g[old]

"Siap doh ni, ambik la"
"mokasih, pokcik"

Aku belek kasut itu. Terasa seperti dapat kasut baru.

Pakcik separuh umur itu tersenyum. Aku turut tersenyum. Khidmat kasut itu tidak terhenti disini, perjuangannya masih panjang, setelah ia dibedah, dan statusnya ditukar.







*          *            *            *            *



Membelek kembali barang lama dibawah katil dirumahku, seakan aku tak pecaya, ibarat team carigali menjumpai fosil dinasor, aku terus rakus menggeledah. O Em Ji! Terjumpa beberapa komik lama masa form 1 dan buku teks sejarah yg belum dipulangkan serta beberapa helai boxer yg pernah hilang. Tetiba, terjumpa satu barang berhargaku, yg telah lama aku sisihkan..

Kasut bola ambo! Huk aloh

beli time form 4 tapi guna hanya tiga kali (aku guna sekali, kawan pinjam 2 kali). So tiup-tiup habuk kat but tu serta lap pakai ky jelly, nampak berseri lagi macam guna qu puteh. Test pakai kat kaki, و masih muat! Hmm, adakah kaki aku berhenti membesar di saiz 9? Namun aku bersyukur sebab kalo kaki terus membesar so kasut pun kena selalu tukar





53 saat kendian, baru tepikir yg aku dah jarang main bola sendiri, apatah lagi bola padang, terutama setelah masuk u. Terpikir jugak, kenapa aku beli but ni dulu? Nafsu yang diikut-ikut. Rm150 melayang beb, aku bukan jenis reti main bola. Kebanyakan sepak tersasar, tersepak telor member serta sepak telor musuh(sengaja). Ahh apa nak buat ngan kasut ni? Jual? Sayang....







  Zupp! Bagai kilat idea datang menendang otak. Mentol kuning tiba-tiba bercahaya. AHA! TUKAR TAPAK KASUT. jimat, mudah dan tidak menjejaskan ekonomi negara. Boleh jadi madu kepada kasut sukan aku yg lagi satu. Boleh jadi kasut futsal spare, ganti kepada kasut sedia ada jika kena pau dimasjid time jumaat.

Tanpa berfikir panjang dan pendek, pantas aku taruk but tu dalam beg camel mountain, memecut jetski ke bandar walaupun sudah pukul 4 petang, waktu manusia balik kerja dan waktu untuk menonton jimmy neutron.





Parking ditepi kedai emas hup seng, naik ke kaki lima, ada sorang pakcik separuh botak bermuka joe flizzow, memakai pagoda dan nampak hipster jika sekali pandang, duduk ditepi almari dipenuhi kasut. Time aku sampai, dia dok khusyuk repair but kuning phua chu kang.

"Pokcik"
"Ho gedio awe?"
"Ejah tukar tapok, kito nok tapok futsal"

"Oo ok bereh, kalu tukar tapok sulaiman.? Hahaha"

"Tobat tok lucu, cik"




Aku hulur kasut tu, suh dia tukar tapak dan tambahkan sedikit ghairah kepada pemakai. Pakcik tu tilik-tilik kasut aku kiri kanan, then ambik simpan dalam almari kayunya, lalu dikunci menggunakan mangga bersaiz penis dewasa. Safety first katanya

"Rm20, esok ambik" ringkas seperti FBI ayat pakcik tersebut. Aku mengangguk, singgah beli sotong stengah kilo dan pulang








So, esok paginye, lepas siap makan honeystar aku bergegas ke bandar ambik kasut tu, dan aku amat berpuas hati dengan hasilnya.

Puma v5.11 reborn. Siap gam dan jahit kat tepi, insyaAllah tahan lama, maybe sampai liverpool menang liga

So nak citer tu je, pengalaman recycle kasut, cuma nak share. Still bertahan kasut tu, maybe tuan dia banyak pekena extrajosss,hahaha. Kalo korang ada kasut yg rosak sikit, pegi la hantar repair, baru tak membazir. Beli kasut baru habis dekat rm100, baik ko beli nasi bungkus.

nak repair kasut, just pegi hantar kat pakcik kasut kat kaki lima tu je, cepat dan hasilnya berkualitas. takyah pegi kedai kasut-U or al-ikhsan mahupun al-ikhlas, diorang takleh buat ape-ape jugak. so, diharapkan entri aku menjadi hero sekaligus memberi harapan baru  kepada semua kaum kasut yang koyak dan hambar. Ingat, old is gold

Sedikit pesanan dari pak abu,